因为要开始准备口译考试，重新打开书橱，找成一本漂亮的蓝色大开面笔记本。
随手打开后，
一页页的字，因为陌生而带来一阵扑面而来的惊讶。和惊艳。
很难想象这些漂亮的字是自己不久前写下的。
我已经感觉有了几辈子没握过笔杆了。
内容亦很杂乱。
下周开始，要去上外上课。
离开校园再次有机会上课，突然觉得非常期待和开心。
我想努力把英语口译提高。我想突破法语的瓶颈。我想重新回到文学的海洋。
我甚至已经觉得自己将在这个冬天又一次踏入考研的教室。这个决定虽然是将来式的，但是我已经准确的预感到了。
回想起上个秋天和冬天，仿佛还在眼前。需要勇气才能继续翻开考研的书吧。
没有别的，就为了学到更多的东西。
4年的桀骜不羁的青春，我好像在45度的沙漠中透支的奔跑狂欢。
以至于现在对厚重知识的渴求就像对水的渴求一样。

每天上下班在地铁的路上，我手上始终捧着一本书。
茫茫人海在我身边走过，仿佛如同云朵飘过天空那么自然。只有眼前的文字才是空气——那个我需要的东西。
我不知道我为什么还要考一次研。
抱着理性的态度，在中国，这需要风险和成本。不仅是年岁，还有金钱。
我知道，内心的自己还是一直抱着那个“出国梦”。就像我的很多很多前代一样，去国外生活学习，甚至定居，是我内心深处一个不可企及，不敢去想，却一直渴望的梦想。

然而我能做的，只有抓住现在。
我相信，这个梦想有一天会实现。

老板喜欢一直说“IM FED UP”，也是这句话老是在我脑中回响。
自然而然，我也喜欢对自己说，我受够了。
尤其是在每天早上上班挤地铁的这个过程里。
车厢里那么多人，有的听音乐，有的看报纸，有的PSP。剩下的人们，脑子里都在想些什么呢。
我在地铁里每天都遇到我的儿时好友，我对她说，坐地铁的时候，就该进行精神活动，进行哲学思考，追寻终极意义。
她觉得我在开玩笑。
老板英俊的脸，胡子，笑容，声音，老是在我的脑中浮现。我甚至上周每天做梦也梦到工作的事，老板的事。
年龄和心理上的成熟，良好的逻辑感，偶尔露出的男人味，为人的友善。几乎符合了我的所有梦想。
除了他常挂在嘴边的那句“I  TOLD  MY  WIFE ********”
于是我几乎发现，我爱上了我的老板。
我曾以为找到一份工作后我会明晰自己的渴望。
然后才发现工作像一个陷阱，愈发将我捆住。
我甚至连思考的时间都没有。在一个男性世界中扮演永远在等待的角色。
我这算是活的明白，还是不明白？ 
每个夏天的夜晚，回家总会下起阵雨。灯光变成豆黄色，映照雨滴。
每当那个时候，我就会想起已经不在这个世界上的他。
活人仿佛很少会再想起死去的人，除非真切的怀念。这也在另一意义上说明对活着有了真切的感受和寻思。
如若不然，每天为了一切地球上存在的东西而耗费分秒，看上去是一种绝对的入世，其实则可能是一种深层的迷茫。
丢失了自己。
经过这次MARIE的事情（他要我当小三。囧）我突然想起来上次遇到的那个算命的，说他不准也不行了。
也开始相信的他的另一句话。我就是流离远走的命。
当我为了别人的负面评价而纠结，为操蛋的工作献出每个可贵的24小时的时候，这一切都是为了换取我心中自由的时刻，与自然亲密接触的瞬间。
那时兔子短信告诉我，他在进藏路上准备登山。
去年此时，我在美丽的高原湖边。今年的今天，我离人生的终点迈进了一步，却离梦想千山万水。
我想象22年前的今天，医院暖房里的我。
生日快乐，仿佛是句自嘲。只有付出代价，才能收获有限中的无限。
我愿为了我的未来而努力奋斗。
我愿把握人生的每分每秒。祝我生日快乐。

在公司已经工作了一周了，但是感觉已经呆了好久了。
虽然每天都很累，但是真的学到不少东西，可以锻炼自己的能力。
尤其是口译这一块。
原来做一个出色的翻译不止要求英语好这么简单，还涉及到更多的东西，无论是对个专业知识的了解，还是对人的理解，以及反应能力。
这是一个很有乐趣的东西，其实，尤其对学外语的人来说。
好像在人际沟通的游泳池里游泳。
每天白天几乎都在跟着老板跑来跑去。甚至晚上做梦也做到老板和一系列的事情。囧。
我还听见自己打呼噜了。
老吕对我说，ALL I NEED IS TIME。
嗯，我也坚信，我会雄起的。
原来那家做了半个月的投资咨询公司，我走的时候外国CEO去度假了。他回来后，居然打电话给我，约出来喝咖啡。
I WANT MAKE A FRIEND WITH YOU。 YOU  ARE  A NICE PERSON。
阿，我生平第一次有比较有分量的人这么对我说啊……

很多天没有骑车也没有游泳了。
运动的孤独和运动的喜悦，是最本真的感觉。这也是为什么奥运金牌的产生比任何别的属于人类的好消息更让我激动吧，当然也只是有时而已。
下周3居然又到了生日。
昨晚有人说到了101放7天，我可以准备一次短途旅游了。

操。这两天闲得蛋疼，来这里锄个草。

这两天我对我新买的公路车充满了爱意。

虽然。前天摔得我很惨烈。

公路车很考验体力我发现。

姿势不正确的话车很难控制。身体也不舒服。

所以还是发现一定要有一套骑行服。

既透汗，又贴身。

今天忘了来大姨妈，还出去骑车。还穿了条低腰的牛仔裤。傻逼了。

结果大概5KM还没到就肚子痛了。

体力不行。结果把车放了地铁站了。

原来是约了老K谈合作，看样店的。但最后还是找KOKO奔正大乘凉去了。

在真锅泡了一下午。一包peel和一包esse没了。

然后去NEXT逛了逛。NEXT的打折还在继续。上周在这买了一大堆东西，一张卡就空了。

觉得被剥削了，偷了一条手链。这次我去，在想他们摄像头有没有把我上次的拍下来。

不过区区手链应该不会追究吧。

看中一双跑鞋，打折。我估摸着上次翻译的钱应该打我卡上了，直接就奔check了。

收银的说卡上余额不足。我就傻逼了。

觉得特没意思。回家了。大概是吃了东西的缘故，回家骑得特欢畅。

明早车队活动本来想去的。。但是。。。囧，的确体力不行了。

我发现公路车特灵活，尤其是上桥的时候。但是下桥速度快的时候，手把很晃。我估计如果到60——80左右的话，车完全有可能散架。*_*。

毕竟是个2手。艾。

时间凝固在今天吧。

下周要等DHL的最后通知。然后决定辞职不辞职。还要去翻译那边催讨工资。还要每天早上挤地铁。要么拿胸贴着人家，要么人家拿屁股对着我。玛丽隔壁。地铁上居然还有人一边挤着一边看PSP的，真崇高。

我在无名指上戴了个很好看的戒指，远瞅着能混充DEBEER，结婚戒~KOKO说，我千万不能对别人透露出我渴望找男朋友的饥渴。这是公关战略。但是我现在基本上看见个男的就想扑上去。等到他真发起行动要去168了，我就开始郁闷纠结了。然后感叹世上无好男。如此恶性循环。

太阳总是很大。雨水也很频繁。傍晚时分天空总是透露出神秘的紫蓝色，或者落日的嫣红。我走在世纪大道下班的人群中，看到有鸽子在头顶哗哗飞过，可是除了我没有人会停留，注意到它们。

夜晚变成了阳刚，通透的味道。变得理所当然，变得活色生香。我想起南京的一个又一个混沌暧昧而又阴柔的夜。尤其是落着冷雨，梧桐嘌呤的秋夜。

想起了窗边的夜未眠。锡制的、原本打算送给某人的那个烟灰缸。

结满灰尘。

却是如此熟捻。

现在，夏天不再炎热，房间不再拥挤，没有敲打键盘的声音和qq声音捣扰我的脆弱神经。

这违背了内心的规律。

有些想念那4年的生活。太多太多。

电视里在放奶茶做的乌镇的广告。很想去一次。居然还没去过西塘和乌镇。

兔子从青海登山回来，他说他以后可能常住昆明了。

我心里很难受。我曾经以为我可以永远和他一起过着海角天涯的旅行生活。就想我们俩在纳木错堆的玛尼堆一样，每年都会在旁边增多一个。

有一次，半夜下起了雨，我们俩躲在他的冲锋衣下面跑回旅馆。那个留有深刻印象的瞬间，如今格外让人唏嘘。

还有一次，我从朋友的旅馆出来，小巷子里一个人走，黑黑的。心中有点不安，后来前面出来了一个亮点，他拿着手电找到了我。

我们俩都是因为舍弃不下旅行的狂热，注定永远过着游走的生活。可是原来以为会一起走下去。坐火车时互相依靠，在车站等车时一起睡防潮垫。一起爬山，一起收获风景。一起和朋友喝酒打屁。

而现在，他走他的路。我走我的路。好在大家彼此还是朋友。好在还拥有美好的回忆。

操，我饿了。。。。

托all运的福，wiki解禁了。于是我上班的乐趣就是查词条。

虽然老板就坐我后面。不鸟了。回家除了看美剧就是看电影咯。

我不看书的记录到现在已经有大概2年了。

大1大2我延续着高中的作风。上课下课吃饭走路大便基本都带一本书。

只不过变成了稍微科学性一点的书。比如福楼拜，地理历史方面的。

我发现高中这几年看书的习惯一下子消失了。好像高潮过了。现在书店拿起一本书，扫一眼，就知道该朝它吐口水还是带回家，还是做一个囧的表情。3者必有其一。

但是我知道这个状态很糟糕。

从鼓楼里开的时候比较邋遢，留了一小箱书，实在带不走。就放宿舍了。回家了觉得真是太可惜了。苗乌。

记得高中的时候，我一有钱就往书店跑。大一大二每周都从浦口跑到市区淘书。

可是现在，一有钱就往不是书店的店跑。季风就是用来乘凉才想到进去的。

至于绍兴路，福州路，复旦，更是去都不去了。

很想去雍和宫还愿，可是不知道猴年马月才有钱和时间给我上首都。。。

多说无益。就这么着吧。